Ανασχηματισμός

Χελιδονόψαρα (Dactylopterus volitans) φωτογραφημένα από το Λεωνίδα

Η θάλασσα στραφτοκοπάει κι αδιαφορεί για τους θαυμαστές της. Αδιαφορεί και γι αυτόν το μικροσκοπικό ανθρωπάκο. Χτυπιέται στο κανό, μάταια ελπίζοντας να την κατακτήσει.
Ο τύπος έχει δώσει εντολή στους καταδρομείς ν’ απομακρυνθούν. Θέλει να μείνει μόνος. Να θυμηθεί πως είναι να κυκλοφορείς χωρίς την απειλή των λαϊκών εκδηλώσεων αγάπης. Εδώ στα βαθιά, νιώθει ασφαλής. Εννοείται πως βυθός, καιρός και επιφάνεια έχουν ήδη σαρωθεί από τους άνδρες της ασφάλειας. Οι μόνιμοι κάτοικοι της περιοχής, μπαρμπούνια, κουτσομούρες, κέφαλοι, κοκοβιοί, δράκαινες ροφοί, γλώσσες και χταπόδια περιμένουν να περάσει. Όλα περαστικά είναι στη θάλασσα. Κάτι ψάρια –όλοι στο βυθό ξέρουν γι αυτά πως τα έχουν τελείως χαμένα κι ακούνε φωνές- λένε ότι ο τύπος είναι αρχηγός του κοπαδιού των ανθρώπων. Τα ψάρια δεν έχουν σε εκτίμηση τους ανθρώπους, ούτε αυτούς με τα δίχτυα, τις τράτες και τους δυναμίτες ούτε τους άλλους που κορδώνονται θαρρώντας πως κουμαντάρουν τα κοχυλότσουφλά τους. Άρπαγες και φαντασμένοι, αλλά τόσο ηλίθιοι; Αυτός είναι ο καλύτερος τους;


Μα κοίτα τον! Κοίτα πως κοπανιέται. Να δεις θα χτυπήσει με το κουπί στο κεφάλι. Οι κοκοβιοί κι οι πέρκες στοιχηματίζουν. Δύο καρούμπαλα, λένε! Διάσειση, φωνάζουν οι χειλούδες και τζογάρουν από δύο ρουφηχτά φιλιά η καθεμιά.
Και ναι! Οι χειλούδες κερδίζουν! Το χτύπημα είναι δυνατό κι ο ισχυρός άντρας του κοπαδιού βρίσκεται στα πρόθυρα της λιποθυμίας. Δύο πονόψυχα χελιδονόψαρα εκτοξεύονται και τον χαστουκίζουν με τα πτερύγια. Ο κωπηλάτης τα διώχνει γιατί θες το χτύπημα, θες η έτσι κι αλλιώς περιορισμένη αντιληπτική του ικανότητα, δεν βοηθάνε να καταλάβει πως τα φτερωτά ψάρια τον έσωσαν από βέβαιο πνιγμό. Με κόπο ισορροπεί στο κανό. Οι σταγόνες κι η επιφάνεια της θάλασσας αποκτούν πολλαπλά είδωλα και στριφογυρνούν μπροστά στα νυσταγμένα μάτια.
«Μαμά», σκέφτεται, «είμαι ο Ντάμπο και μόλις ήπια απ’ το βαρέλι όπου άδειασαν το κρασί οι κλόουν. Ένα τόσο δα πούπουλο να μου βρισκόταν, θ’ άπλωνα τ’ αυτιά μου και θα πετούσα στους τέσσερεις, πέντε ή έξι ουρανούς που χορεύουν γύρω μου. Αχ, είμαι ελαφρύς, είμαι ελεύθερος και δεν με νοιάζει τίποτα πια. Ούτε πώς θα παραμυθιάσω εκείνους τους ψηφοφόρους. Μα τη μαμά! Δεν μ’ ενδιαφέρει καθόλου! Αχ, τι ωραία που είναι! Σαν να πετάω ήδη.»
Ανασηκώνεται για να βολευτεί στο κανό και τότε τον χτυπάει κατακέφαλα, όχι το χαμένο πια κουπί, μα μια ιδέα που τον διασκεδάζει αφάνταστα. Ένα γέλιο -παροξυσμός λόξυγκα- τον συνταράσσει. Κοντεύει να πέσει στο νερό απ’ τα γέλια και να πνιγεί, χωρίς ελπίδα διάσωσης πια, μια και τα χελιδονόψαρα τσαντίστηκαν κι έφυγαν.
-          Μα τι έπαθες και γελάς έτσι, του μουρμουράει μια μουρμούρα. Την καταλαβαίνει, γιατί μαζί με τη διάσειση, απέκτησε –μπόνους-  τη δυνατότητα επικοινωνίας με τα ψάρια.
-          Θα κάνω ανασχηματισμό!
-          Πάλι; Μέχρι κι εδώ στ’ ανοιχτά μαθαίνουμε ότι κάθε τρεις και λίγο, ανασχηματισμό κάνεις…
-          Θα είναι διαφορετικός αυτός. Δεν θα κλωθογυρίσω τους υπουργούς. Θ’ αλλάξω τα ονόματα των υπουργείων. Θα τα πω με τα κανονικά τους! Τώρα που όλοι είναι διακοπές ή έχουν κλατάρει απ’ τη ζέστη και την απελπισία στις πόλεις, θα τους πιάσω σε ύπνο βαθύτερο απ’ το συνηθισμένο!
-           Και πώς θα τα πεις δηλαδή; ξαναμουρμούρισε η μουρμούρα ανησυχώντας λίγο για την πιθανή επίδραση του ανασχηματισμού στα ψάρια.
-          Άκου! Άκου πεσκανδρίτσα μου…
-          Στραβός είσαι; Τι σχέση έχω εγώ με πεσκανδρίτσα; Μουρμούρα είμαι!
-          Καλά! Σ’ ένα όνομα κολλάς; Εδώ έχω αλλάξει τα φώτα σ’ ολόκληρη την ελληνική γλώσσα. Φαντάσου να ήταν κι η μητρική μου! Θα μεγαλουργούσα!
-          Καλά για λέγε τώρα για τον ανασχηματισμό.
-            Ιδού λοιπόν το σχέδιο που συνέλαβε το λαμπρό μυαλό μου.
-          Το κουπί σου θες να πεις…
-          Δεν μ’ αφήνεις να ολοκληρώσω. Το έκανε κι ο μπαμπάς αυτό και μου την έσπαγε.
-          Καλά, λέγε!
-          Λοιπόν, τους αντιπρόεδρους θα τους ξεφορτωθώ! Μετά το χτύπημα δεν τους φοβάμαι πια.
-          Και τι θα τους κάνεις;
-          Θα τους πω πως όποιος φάει περισσότερο, θα γίνει πρωθυπουργός και θα επιμεληθώ αυτοπροσώπως ένα γεύμα τόσο χοληστερινούχο που θα σκότωνε νεαρό γουρούνι. Κι όλα αυτά σε μέρα γενικής απεργίας. Θα έχω φροντίσει πριν, να έχει πάει στη Βουλή προς ψήφιση νομοσχέδιο που θα πλήττει τους ιδιωτικούς μεγαλογιατρούς. Εννοείται πως αμέσως μετά την κατάληξη των αντιπροέδρων θα το αποσύρω για επανεξέταση.
-          Και τους υπουργούς πώς θα τους πεις;
-          Τον Υπουργό Εσωτερικών θα τον μετονομάσω σε Υπουργό Διωγμών ιθαγενών και αλλοδαπών. Καλό ε;
-          Για προχώρα…
-          Τον Υπουργό Διοικητικής Μεταρρύθμισης θα τον πω  Υπουργό διόγκωσης υπάρχοντος χάους, τον Υφυπουργό για θέματα ηλεκτρονικής διακυβέρνησης θα τον κάνω αρμόδιο για θέματα δίωξης της ηλεκτρονικά εκφραζόμενης ελευθερίας λόγου.
-          Τον άλλο που ασχολείται με τα λεφτά σας, πώς θα τον πεις; Ρώτησε η μουρμούρα που δεν έχανε τεύχος εφημερίδας πεταμένης στο βυθό. Είχε μια μανία να τυλίγεται μέσα στο χαρτί και να διαλογίζεται πάνω στο νόημα της ζωής και του θανάτου.
-          Τον Υπουργό Οικονομικών λες; Χμ… θα τον βαφτίσω Επιτηρητή Συμφερόντων των δανειστών. Τους υφυπουργούς όλους θα τους καταργήσω και θα πω πως κάνω οικονομία. Οι ψηφοφόροι μου θα με πιστέψουν. Και στο Εξωτερικών θα κάνω περικοπές. Τον υπουργό θα τον αντικαταστήσει ο πρέσβης του Ισραήλ. Ενώ τον υπουργό Εθνικής Άμυνας θα τον αντικαταστήσει μια επιτροπή αντιπροσώπων όπλων και οι επιχειρηματίες θα γλιτώσουν από ένα σωρό μίζες. Έτσι δίνονται και κίνητρα στην αγορά! Ο Υπουργός Περιφερειακής Ανάπτυξης, Ανταγωνιστικότητας και Ναυτιλίας, θα γίνει Εκπρόσωπος Δημοσίων σχέσεων ΣΕΒ/Εφοπλιστών. Εννοείται πως ο Υπουργός Περιβάλλοντος θα μετονομασθεί σε Υπουργό πριμοδοτούμενης απανθράκωσης και η Υπουργός Παιδείας,, θα αποκαλείται επιτέλους με την πραγματική της ταυτότητα: Υπουργός συστηματικής αποβλάκωσης ανηλίκων, εφήβων και νέων.
Το Υπουργείο Υποδομών θα καταργηθεί αμέσως μετά το ξεπούλημα των υποδομών, ο Υπουργός Εργασίας και Κοινωνικής Ασφάλισης θα γίνει Υπουργός κατάργησης κοινωνικής ασφάλισης και ο Υγείας θα πληρώνεται απευθείας από φαρμακευτικές και μεγαλογιατρούς. Ο Υπουργός Αγροτικής Ανάπτυξης θα καταργηθεί μαζί με τους αγρότες και τα τρόφιμα., όπως κι ο Υπουργός Δικαιοσύνης. Είναι σίγουρο πως κανείς δεν θα καταλάβει την απουσία του. Εκείνος ο Υπουργός Προστασίας του Πολίτη, θα ονομασθεί Υπουργός άγριας καταστολής και ο Πολιτισμού και Τουρισμού θα αναγορευθεί δημόσιος κατήγορος απεργών. Ο Υπουργός Επικρατείας θα καταργηθεί κι αυτός αφού η επικράτεια εκχωρήθηκε. Μούρλια δεν τα λέω μουρμουρίτσα μου;  Μουρμουρίτσα; …Μα πού είσαι;

-          Φεύγω! Πάω σε άλλες θάλασσες, γιατί σ’ αυτήν εδώ, σε λίγο, θα ξεπουληθούν και τα φύκια …